Hindi Jokes

सोनू: मेरा अब दुनिया से विश्‍वास उठने लगा है।

मोनू: क्‍यों क्‍या हुआ?

सोनू: यार, फेसबुक पर लंबे-लंबे पोस्‍ट करने वाले लोग भी कस्‍टमर केयर में हिंदी के लिए 2 दबाते हैं!

रोहित, औरंगाबाद

पति ने गुस्से में दो बार पूछा: क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?

पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया।

थोड़ी देर बाद पति: बताओ जरा, क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?

पत्‍नी: मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा लेकिन प्लीज अब भौंकना बंद करो।

रेखा, मेरठ

पप्पूः यार, लड़कियों का ही अच्छा है। शादी से पहले पापा की परी होती हैं और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।

सोनू: और लड़के?

पप्पूः लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से।

सुरेश, आगरा

टीचर: बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा? पति-पत्नी, भाई-बहन, मां-बाप या दोस्त?

राजू: सर, चप्पल साथ देगी। हर बार इमोशनल होने की जरूरत नहीं है।

सैफ, मुरादाबाद

कुछ महिलाएं भी अजीब होती हैं। दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती हैं…
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और शाम में पति से पड़ोसन की करती हैं।
करें तो करें क्या?

चंद्र प्रकाश, दिल्ली

वे तुम्हें रोज
नहाने के फायदे बताएंगे…
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लेकिन तुम ‘जल है तो कल है’ पर अड़े रहना।

अवनीश, ग्रेटर कैलाश

टीवी का रिमोट नीचे गिर गया। ठंड में रजाई से निकलकर रिमोट उठाने की बजाय…
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मैं आधे घंटे तक नाप तौल पर
मोबाइल का विज्ञापन देखता रहा।

विशाल, पंजाब

पता नहीं लोग नए साल का
इतनी बेसब्री से इंतजार क्यों करते हैं…
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जबकि उखड़ना
इनसे तब भी कुछ नहीं है।

आनंद, दिल्ली

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है। मैं घंटों से बोले जा रही हूं और तुम हो कि उबासी ले रहे हो।
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पति: मैं उबासी नहीं ले रहा,
बोलने की कोशिश कर रहा हूं।

प्रियंका, बहादुरगढ़

मंत्री जी का सहायक IAS है, चपरासी स्नातक है और स्टेनोग्रफर CA है…
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लेकिन मंत्री जी खुद 10वीं पास हैं।
ऐसा केवल भारत में ही संभव है!

मौसमी, नोएडा